1、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

2、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。

3、你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？

4、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

5、牧场里的便便，祢还是那么的可爱。

6、在路上为同学打抱不平，回家被抱不平他爸揍了一顿。

7、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡！

8、读书让多少有缘人走到一些，学校又拆开了多少的红线。

9、月考怎么能代表我们的实力呢，你见过谁斗地主一开始就放炸弹啊！

10、初二的妹子在初一的眼里永远是高贵冷艳沉默寡言的学姐，在同级的眼里永远是不顾形象脑残撒比的屌丝，在初三的眼里永远是装逼发骚的学妹。

11、没有什么比熬夜更重要 猝死了还有下辈子

12、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸

13、快要下雪了，告诉单身狗们一个好消息！要升级为雪橇犬啦！开不开心。

14、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！

15、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

16、当年我背井离乡，后来全村人都没有水喝

17、别人志存高远 我志存家里 志存被窝里

18、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。

19、现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

20、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

22、我最大的缺点，就是缺点钱。

23、有人说我丑 我真笑了 你是没有见过我那帮朋友

24、刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！

25、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

26、如果你愿意一层一层的剥开我的心 你会坐牢的我告诉你

27、一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦，那妹纸就对哥们说她要以身相许，哥们语重心长地对她说：“长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报！”

28、要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的

29、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

30、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

31、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

32、上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。

33、你若深爱我，叫我一声爱人来听听

34、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。

35、关闭学渣模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”

36、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了

37、在游泳池戏水，突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

38、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

39、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

40、原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”。

41、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

42、我本来有两颗心，一颗伤心一颗开心。但自从认识了你，就只剩下伤心，因为我开心死了。

43、我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。

44、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

45、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

46、没啥好说的 我就是嫉妒你而已 非常的羡慕你有的东西

47、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！